Kategorie: Der Krebs

28 Monate und 19 Tage sind seit Mamas Todestag vergangen. Und kein einziger der 872 Tage, an dem sie nicht mindestens ein Mal in meinen Gedanken auftauchte. Von heute auf morgen wurde ich aus dem Leben gerissen und zum Erwachsensein gezwungen, verpasste gegen Ende der Schulzeit die feuchtfröhlichsten Parties und alle anderen dummen, aber witzigen Dinge, die eine Jugend ausmachten, wurde stiller und fiel in ein riesiges Loch. Ich habe mir sofort professionelle Hilfe geholt. Jemanden wildfremdes mit dem ich über Gott und die Welt sprach, sofern mir überhaupt nach Reden war. Und es half, die kreisenden Gedanken aus dem Kopf zu ziehen um nicht noch tiefer zu fallen und mich vollends zu verschließen.

Dieser Blog war immer eine Plattform für meine Gedanken, eine Art Therapie und Tagebuch für mein Teenager-Ich, aber zu dieser Zeit fehlte mir die Kraft zum Runtertippen.

Die unzähligen Gespräche waren nervenauftreibend genug. Mein Fokus lag vollkommen woanders. Der Wettlauf mit der Zeit begann und ich nutzte die letzten Monate mit meiner Mama, um Seite an Seite mit ihr zu kämpfen. Deshalb hörte ich hier auf.
Es gibt Foren, wie der Krebskompass, in denen sich Betroffene, Angehörige und Hinterbliebene austauschen, sich gegenseitig unterstützen und ermutigen. Aber vor allem eins: Alles niederschreiben und für immer festzuhalten. Ich war mehrmals kurz davor mich auch in so einem Forum anzumelden, zusätzlich zur Gesprächstherapie und weil ich miserabel im privaten Tagebuchschreiben bin, entschied mich jedoch dagegen und verbannte die Seiten aus meiner Googlesuche. Weil mich die traurigen Geschichten verrückt machten und ich zu große Angst hatte, mich eines Tages bei den Hinterbliebenen einzureihen. Jeder Krebsverlauf ist schließlich anders und ich glaubte bis zum Ende ganz fest an ein Wunder. Dass ausgerechnet wir zu den 1% gehörten, die mit dieser Diagnose die 5-Jahres-Hürde überwinden konnten. Ich denke diese Hoffnung sollte jeder besitzen, es macht die Reise erträglicher und das große Los wird doch öfter ausgeteilt, als man mitbekommt.
Die Reise mit meiner Mama ist jedoch zu Ende gegangen, was blieb, ist eine Wunde, die auch heute noch nicht geheilt ist und phasenweise kräftig blutet. Auch wenn ich die 18 Monate, vollgepackt mit Krankenhausaufenthalten und Tränen, als sehr intensiv empfand, bemerke ich doch langsam, wie meine Erinnerungen verschwinden. Weil das Leben für mich weiterging und seitdem viel passiert ist.

Es sind bald nur noch wenige Fetzen da, deshalb setze ich mich nun hin und versuche meine Erinnerung zu rekonstruieren.

Nicht weil ich in meiner Vergangenheit gefangen bin – ich konnte sie bereits akzeptieren, habe längst wieder angefangen zu leben, lieben und zu lachen –, sondern weil es mir wichtig ist, die letzten Erinnerungen an den wichtigsten Menschen in meinem Leben, für immer zu behalten. Vielleicht kann ich somit mein Trauma endgültig verarbeiten. Und vielleicht kann ich mit meiner Geschichte und meinem Blog anderen Hinterbliebenen Mut machen und zeigen, dass es sich lohnt, weiter zu machen.